Adéu 2005, se acaba la era de los fumadores ...

Bueno, está claro que por muy vaga que sea no puedo dejar de dedicarle unas lineas a este gran ( o no ) acontecimiento.

Pobre año que se va, nadie le dice adéu.

Yo me planteo el 2005 como un año de transición entre la nada y lo que puede llegar ( o no, pero por lo menos depende de mi, y ya es algo). No es que haya sido un año positivo, y tampoco trascendente. Todo lo que he aprendido de mi misma ya lo sabia, y he hecho poco para cambiar, pero me lo he propuesto y eso ya es .. un poquito. Así que adéu, 2005, no has sido más que un año de transición en mi vida. No te voy a recordar como nada especial, no voy a pensar en ti como el gran momento de mi vida, no eres más que un puente. Un año puento.

De mi misma pocas cosas este año. Sin embargo le doy las gracias al 2005 por haber ententido por fin lo afortunada que soy , a pesar de no tener nada más, al tener amigos a los que quiero ( por muy poco que lo demuestre) y me quieren tanto. Algunos pueden pensar que no es mucho , que en mi vida yo tengo muchos huecos y es cierto, pero sin embargo es una de las cosas que a mi me importan más. Os doy a todos las gracias por todos esos momentos que hemos compartido, buenos o malos, y mi deseo de este año es la felicidad para todos vosotros ( y la paz en el mundo jiji).

Os quiero! ADÉU 2005, BON ANY 2006!

Hoy me he enamorado de él otra vez ...

Creo que se merece una entrada para el solito, toda suya. No es mucho, pero es lo único que yo puedo dedicarle.


Que grande fuiste, Paul. Qué mirada, qué magnetismo. Eres uno de mis muchos, grandes amores. Gracias por todo.

Adéu, 2005.

Un domingo distinto

Odio que se abra los domingos, ya lo odiaba antes pero ahora lo odio más.

Porque no es necesario! Como si no hubiesemos tenido bastante abriendo ya dos dias festivos esta semana, el domingo tambien. Y la verdad es que nos hemos comido los mocos, ha habido poca faena ( para lo que se esperaba ) lo que demuestra que no es necesario, coño. Todo esto por el afan del consumismo y encima no se han visto cumplidos los pronósticos. Pués me alegro un monton y que les den por el culo. Y si fuese a comision, también, a veces hay que joderse un poco para que en este mundo las cosas sean un poco más justas.

Y nada, mañana más de lo mismo, a aguantar a subnormales. Sin embargo, y a pesar de todo, me recomforta que haya todavía gente decente que te agradezca que seas una persona agradable ( no de esos del palo 'ay, pobreta, que estás currando un domingo' Mire, señora, que ya lo sé, no me lo repita que además es que lo he escogido yo, o sea, aquí la que se queja soy yo si me apetece), porque a mi nadie me obliga a ser agradable y simpática. Puede que amable si, pero no me contratan para hacerme la mejor amiga de nadie. Pero bueno, que hoy ha habido varias personas que me han despedido con un 'muy agradecido' y esas dos palabras, así de simples, me compensan un montón de cosas.

Y hoy he visto un chico nuevo que no habia visto antes ( vamos, que la nueva soy yo más bien). Es un moreno de esos ... de pelo negro pero no muy morenos de piel. Parece morboso, aunque deberia echarle un vistazo de cerca. Mañana cuando llegue me voy a dar un paseito por los perfumes. Jiji. Será gay? Creo que está en Cartier. Si es que Cartier también se dedica a perfumes, no sé.

Últimamente le estoy demostrando amor a mi blog. No sé, debe ser una relación amor-odio. Venga, me piru a ver la tele. Hoy no hay foto.

Cuestión de preferencias.

Hoy me he muerto.
Me he sobao y he llegado tarde al trabajo. Odio llegar tarde al trabajo, es más, no me habia pasado nunca en mi vida y lo he pasado muy mal. Sólo han sido 15 minutos, pero me ha incomodado mucho. Por no mencionar que no he podido:

1. Ducharme. -> Por lo tanto, estaba zombie perdida.
2. Tomarme mi querido café -> Más zombie power. Creo que es la primera vez en mi vida que me paso un dia entero sin tomarme un café. Que raro.

Pero bueno, hablando de prefencias. Ayer preferí salir y pasarmelo bien con mis amigos a estar hoy decente y presentable en el trabajo. Y puntual. Cierto que lo he pasado muy mal por momentos, pero me da igual pq ayer me lo pasé muy bien. Como dice esa frase tan hortera, 'que me quiten lo bailao'. Yo estas cosas no las suelo hacer normalmente ( hay muy pocas cosas que me gusten más que dormir), pero .. También hay que vivir, y sobretodo, reir.Sisi, a veces ( a mi siempre) me cuesta dejar de ser responsable y lógica ( basicamente sólo en estos aspectos, el mundo sabe que la lógica escapa a mi entendimiento por lo general) para ser más persona, persona en el sentido de real, de lo que queremos realmente. Y me apetecia salir pq si.

El tema estrella de la noche : LOS JUGUETES, y el método Sorgi para auto-complacerse -el hombre- ( y espero sinceramente que Pablo lo intente y nos diga que tal ha ido el experimento).Dejo una imagen para la posteridad :

Parece ser que este es el vibrador más antiguo del mundo!

El perfume ..

Lo necesito! ( Necesito muchas cosas)

Por otra parte :

1) Me he pasado el fin de semana en el lavabo.
2) Aún no he cobrado.


Edit : Porque las letras parecen tan solitarias con las imágenes .. La verdad es que últimamente ( últimamente diriase .. 3 o 4 años) no me apetece ni escribir ni pensar mucho porque en cuanto lo hago me doy cuenta de las pocas cosas que tengo que contar.Una vez pensé que lo único necesario para escribir una bonita historia era tener una vida llena y activa, y es posible que sea verdad. La imaginacion sola no sirve para suplir nada a fin de cuentas, y lo unico que se consigue es crear un mundo imaginario y distanciarse de la vida, alienarse de las personas y de la realidad, haciendo que esta sea poco más que basura, porque al fin y al cabo, lo más bonito son los cuentos. Pero un cuento es un cuento y no deja de ser una mentira. Y cuando miro mi vida, es todo como una gran mentira.
No sé que me pasa, no sé porque soy así. De todas las personalidades posibles que hay en este mundo , de todas las millones de personas que hay, no entiendo porque a mi me ha tocado la loteria de las rarezas. No lo entiendo, no quiero, no quiero, no lo entiendo y me apetece repetirlo mil veces seguidas sin parar como una cria, porque como una cría, no lo entiendo. Cómo me he metido en este lio, como he llegado hasta aquí. Como me importa un pito el psicoanalisis, el autonalisis y la psicologia no creo que el principal problema sea el echo de no darme cuenta en que momento me rompí, sino pensar en como salir de aqui.
Nada cambia, todo sigue igual. Yo sigo aqui, y sigo así. Y cuando pienso que así será siempre, creo que me quiero morir, porque no quiero vivirlo. Una vida si, un cuento no.

Paso de la ortografia.