Ya hace mucho que no escribia. No sé, no me ha apetecido, no he tenido nada que contar, no he tenido ganas de contar nada.

Y ya está aquí, el 31 otra vez. Se acaba el año, y es como si no fuese conmigo. Parece como que no me he enterado, que he estado como ausente.

Hay cosas que me gustaria decir, pero no creo que vaya a hacerlo.

Antes de acabar el año ..

Los americanos han asesinado a Saddam. Justificar este acto asegurando que Saddam es un asesino no les hace a ellos ser menos culpables de un grave delito contra .. no sé, el ser humano en general. No me gusta nada, nada, que gente así, sean la potencia mundial más poderosa. Porque nos hace a todos un poquito más crueles, más conformitas, y a todos culpables de la muerte de lo que a todas luces de no deja de ser un chivo expiatorio para desviar la atención de las cosas que les van mal a ellos, los americanos.

Es injusto, es denigrante, y me da mucha, muchissima pena. Los dictatores deben ser derrocados, si. Y juzgados. Si. Por un tribunal JUSTO. Y de por vida, a la cárcel. Pero quien dictamina quién es un dictador y quien es un aliado? Yo juzgaria a Bush por crímenes contra la humanidad, y a tantos otros. Todo, todo es relativo. Por eso, la pena de muerte JAMÁS deberia ser llevada a cabo.

Ninguno de nosotros deberia tener la potestad de asesinar a otro impunemente.

Si, a mi me gustaba Ally Mcbeal. Me parecía una soberana gilipollez que tantas mujeres se quejasen .. bueno, de Ally, por varias razones ( todas ellas, estúpidas) . Y Calista siempre me pareció guapa, a su manera.
En fin, que tampoco me gustó así con pasión toda la serie ( me cargaba Bill muchisimo, menos mal que se lo cargaron), pero si que adoraba el personaje de Robert Downey Jr, Larry Paul. Fue una pena que le gustase mas el alcohol que Calista, porque fue, sin duda, además de ser uno de mis amores de toda la vida, el mejor de los amores de Ally.

Así que me he comprado la temporada 4 , disponible en el Fnac por 20.95€. Costaba 59, creo.

Personajes favoritos : Richard Fish, Larry Paul, Ally en su estado neúrotico puro, Ling y Elaine.

Hoy voy a ser positiva y voy a pensar en todas las cosas que me gustan de Diciembre.

Por desgracia no se me ocurre ninguna.

P.D. Laura, me estoy bajando ..
Y ya casi la tengo entera jiji. La grabaré y te la pasaré. Vale?

Diciembre

Fools in love, well are there any other kind of lovers?
Fools in love, is there any other kind of pain?

Everything you do, everywhere you go now
Everything you touch, everything you feel
Everything you see, everything you know now
Everything you do, you do it for your lady
Love your lady, love your lady
Love your lady, love...

Fools in love, are there any creatures more pathetic?
Fools in love, never knowing when they've lost the game

Everything you do, everywhere you go now
Everything you touch, everything you feel
Everything you see, everything you know now
Everything you do, you do it for your lady
Love your lady, love your lady
Love your lady, love...

Fools in love they think they're heroes
'Cause they get to feel no pain
I say fools in love are zeros
I should know, I should know
Because this fool's in love again

Fools in love, gently hold each others hands forever
Fools in love, gently tear each other limb from limb

Everything you do, everywhere you go now
Everything you touch, everything you feel
Everything you do, even your rock 'n' roll now
Nothing mean a thing except you and your lady
Love your lady, love your lady
Love your lady, love...

Fools in love they think they're heroes
'Cause they get to feel no pain
I say fools in love are zeros
I should know, I should know
Because this fool's in love again

Fools in Love, Inara George.

Hmm pero que ha sido de ...

Ricky Astley! Alucinante pero hmm si. De pequeña me gustaba.

No sé, se lo ha tragado la tierra.

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Operación bisturí bien, plis plas. Pero no se puede mirar, que va.

Sin nervios.

No distingo entre almendras y avellanas, de la misma manera que no sé en que idioma estan escritos vela, y espelma. Es eso tan raro? Que vamos, si que sé que son, simplemente nunca sé cual es cual ( en el caso de mis amigas las almendro-avellanas) o que palabra utilizar cuando hablo catalan o castellano ( en caso del espelmo-velon). No sé, no entiendo porque a la gente le sorprende tanto. Que cada cual tiene lo suyo, no? La perfección no existe.Menosmal. Aunque si no tampoco duraria mucho.

Hoy, en el bus, he visto un montón de personas. Normal, ver gente en el bus. Pero me ha sorprendido la humanidad, de la nada. He tenido un momento minísculo hormiga : ( no de esos en que me siento de otro planeta) como que miras las otras especies y ves una cierta evolución ( o involución, a gusto de cada cual), en los demás cosas o entes, en esas otras especies tan diferentes a la tuya. He visto a una niña jugando con la barra del bus, con su abuela ( todo eran abulas y niñas en el bus, excepto mi madre y yo), y eso es lo que me ha parecido, una hormiga. Y su abuela, también. Incluso yo, por un momento me he sentido hormiga, algo muy muy pequeño, insignificante, en una enorme cadena de personas que no tiene ni principio, ni fin. Y así sin fin no se pertenece a nada.

Hoy estoy medio enferma, me encuentro fatal, y mi visita turrón ha sido un fracaso. Tengo que hacerme una análitica .. hmm no hay ganas.

Operacion : Turrón.

Si si, algunas vamos a contracorriente. Jiji.

Una cena Swarovski ..

En el Corte, antes de irnos de cena.
De izda a dcha, Iciar ( refuerzo de Navidad), Irene y Montse.

Hoy en Montmeló no corren ni Alonso ni Schumacher, ni nadie famoso. Sólo un tal Antoni Sitjà Carreiro, acompañado de un reducido grupo de fans que han decidido pasar del trabajo e ir a animarlo en una ocasión tan importante. Mi padre, que tiene 60 años, se va a subir a un coche de fórmula 3000 y va a competir con chavales como 40 años más jóevenes que él, así con par. Está aterrorizado, y excitado como un enano, y me alegro mucho, mucho por él.Porque éste es uno de los sueños de toda su vida, y porque sus amigos están allí para disfrutarlo con él, después de tropecientos mil años de amistad, y que le quieren tanto que un miércoles a las 14:00 sudan de ir a currar y van a animarle, y que luego se iran a tomar unas birras como unos reyes. Si, si, mi padre es un hombre afortunado. Así que a pesar de ser el tirano que es, supongo yo que algo debe de tener para que la gente, en el fondo, le quiera tantísimo.

En fin, para mi padre.

Las hojas ya se caen de los árboles, vuelan, se arremolinan por la calle y el viento ya es frío, ves a la gente andando por la calle con las mejillas sonrojadas, no del calor, no, del frío.
Parece Octubre, pero no, es ya Noviembre.

En este año así tan raro parece que todo acaba llegando, aunque sea con retraso. En realidad no me afecta tanto este cambio de estación emocional que estoy sufriendo, es sólo que no hace sol, y sin sol los dias siempre son tristes. Entiendo que el suicidio sea la principal causa de muerte en los paises nórdicos que lo ven de higos a brevas. Escuché por ahí que algun iluminado ha creado un bar que intenta imitar ( como si se pudiese ) la luz solar.


"Como es bien sabido la falta de luz es la causa, o al menos una de las causas principales, del desorden afectivo estacional. Esta es una afección que se presenta en los meses de invierno, y que tiene como uno de los síntomas la depresión. Algunos estudios indican que la incidencia de depresión es mayor en los lugares más alejados del ecuador, es decir, aquellos lugares que disfrutan de menos luz solar, especialmente durante el invierno ( ... ) ".

"Según John Nash Ott, estudioso de los efectos de la luz sobre los seres vivientes, no sólo es la cantidad de luz lo que importa, sino la clase de luz a la que estamos expuestos. Según sus investigaciones, la mejor luz para mantener la salud es la luz solar o aquélla que contiene el mismo espectro lumínico que ésta ( ... ) "

Atención, el trastorno se denomina "Trastorno afectivo emocional", TAE para los amigos, y SAD en inglés ( Seasonal Affective Disorder) . Qué chispa.

Pués nada, a practicar la fototerapia :

• Abra las ventanas de su casa para dejar entrar la luz solar.
• Use colores brillantes en las paredes y los muebles.
• Siéntese cerca de las ventanas cada vez que pueda.
• Trate de hacer ejercicio o caminar fuera de la casa mientras hace sol. Si lo hace dentro de la casa hágalo cerca de una ventana.

A veces la odio, a veces me quiero largar, pero casi siempre me alegro muchisimo de vivir en esta ciudad mediterránea.

Me doy cuenta de que mi blog, últimamente, es un calvario de penas. No todos los dias son tristes, no todos los dias son así. Hay dias en los que salgo, y voy andando por la calle y no estoy tan triste, hay dias en los que se me permite sonreir. Pero no sé, los bucles son lo que tienen. Cuando sé es feliz, sé es feliz, y una se acostumbra. Pero cuando llega la infelicidad todo es raro, todo es , de nuevo, otra vez, una novedad indeseada, un viejo amigo que no queremos ver ni en pintura. Como se sale no sé, no sé, pero hay que hacerlo. Me esfuerzo en recordar los dias en los que mi vida y mis emociones eran las contrarias para recodarme que si, para mi las cosas también pueden ser diferentes.

Así que ánimos, a todos los que sufrís. Y a todos los que sois felices, continuad así, para que los demás podamos ver que la felicidad no es una utopia.

Este fin de semana me he enterado que mis amigos me consideran una persona fría. Emocionalmente fría , asumo, y físicamente distante, supongo. Y así de pronto te enteras de cosas que los demás piensan de ti que a ti jamás se te hubiesen ocurrido.

Y así me he puesto a investigar el tema de la frialdad y me he enterado .. que es un punto bastante fuerte de los esquizoides.

Frialdad de emociones y afectos

1- Análisis de emociones

Hay un continuum que va desde lo más emocional hasta lo más frío . El esquizoide se sitúa

más cerca de lo frío y más lejos de lo cálido . Es cuestión de grado .

También hay otra puntualización importante que añadir . Consideremos las cinco

emociones más importantes :

1- MIEDO . Ansiedad

2- TRISTEZA . Pena

3- IRA . Cólera . Agresión

4- ALEGRIA . Euforia . Diversión . Bienestar . Seguridad . Placer

5- AMOR . Gratitud . Compasión

Como se ve la frialdad no se refiere a las cinco emociones sino solamente a la ira,

alegría y amor . El miedo y la tristeza también son emociones y el esquizoide

participa de ellas como cualquiera y a veces más que cualquiera .

La frialdad emocional del esquizoide se ciñe , pues, a la ira, la alegría y el amor .

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Las personas, cuando reciben afecto, sienten una emoción positiva

de bienestar. La tendencia es a devolver afecto a quien te lo da.

Los esquizoides, cuando reciben afecto, no sienten emoción y devuelven

nada o poco afecto.

El esquizoide tiene escasa capacidad de aceptar y dar afecto y aquí está

el principio de su aislamiento en su medio social.

4-Ni gozar ni sufrir

Dejemos a un lado el nefasto asunto del sufrimiento, la
ansiedad, la inadaptación, la neurosis. Si hacemos eso nos encontramos
que una peculiaridad del esquizoide es su escasa capacidad para gozar.
Oficialmente se describe como anhedonia. Todo esto es cierto pero hay
que añadir a este asunto un aspecto positivo. Las personas normales
disfrutan de muchas cosas que nosotros no lo podemos hacer. Sin embargo
también sufren mucho por un montón de cosas - amistades, familia,
éxitos o fracasos laborales ... que los esquizoides las llevamos
bastante bien. Gozamos menos y sufrimos menos. Gozamos con menos cosas y
sufrimos también con menos cosas.

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Pués no sé, a mi me da que no, que yo sufro como los demás, que me alegro como los demás.

Creo que la única diferencia es que a mi me cuesta más expresarelo , y punto.

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream, down on your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down on your face
And I..

Tears stream, down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down on your face
And I..

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

A veces parece que sales, que estás en la luz, que vas de camino.
Pero no, esta mierda de bucle sin fin, parece que no tiene ni principio ni final.

Como pueden las cosas acabar cuando no sabes cómo empezaron?

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Hoy ha sido el dia en que más verguenza ajena he sentido en mi vida de mi misma. Sisi, incluyendo todos mis ceros, ceros y medio en clase y demás. Y todo todo lo que echo, pero nada ha sido peor que hoy. Hoy ha sido el dia más vergonzoso de toda mi vida, si.

Son esas cosas que te hacen darte cuenta de que :

1) No eres nada especial, no tienes un cerebro prodigio, por desgracia. Y que tienes que esforzarte más que lo demás, siemplemente porque TODO no se te da bien.
2) TODO no se te da bien. Y punto.
3) Soy una nulidad hablando en público. A veces lo olvido, pero otras vuelve la verdad a mi con fuerza, más dolorosa y más vergonzosa que nunca.

Hay personas, entre las cuales me cuento, que tienen que meter muchas, muchas veces la pata para darse cuenta de las cosas. Pura toduzed, supongo. Y algo de arrogancia. Pués bien, jamás, jamás en mi vida voy a volver a meter la gamba como hoy.Nunca, nunca, nunca. Porque estoy tan tan enfadada ( además de avergonzada ) de mi misma, que no creo que haya nadie más en este mundo a quien odio más hoy, que a mi.

Por lerda, he pillao. Merecidamente, si. Pero creo, creo, que el cástigo ha sido demasiado severo. Daño permanente. Va a haber más de uno/a que se piense que soy retrasada, móngolica e incompetente y sinceremente, en estos momentos darme cuenta de que no es así y podria haberlo echo mucho muchisimo mejor .. me hace darme cuenta de que si, soy una

retrasada
mongólica
e incompetente.

El dia siguiente siempre, siempre es triste.

Y me cago en Montilla. Que vamos, no es que los otros me caigan muy bien .. pero ...

COMO SE PUEDE SER TAN PALURDO?

Si es que hasta Piqué se lo pasa por el forro.

Y así de repente un dia te das cuenta de que no eres tan fuerte como creiste, y como los demás creyeron, que eras. Y, que, sin embargo, tampoco eres tan débil como crees cuando estás fatal. Porque sólo somos así débiles cuando nos conformamos con lo que tenemos, cuando huimos de los cambios y no nos enfrentamos a nuevas situaciones que requieren un esfuerzo.

Sigo pensando que estamos solos en nuestros pequeños planetas, en un universo repleto de planetas de distinto tamaños, formas, colores, olores. Y ahí estamos nosotros, intentando encajar, con más o menos éxito. Con tanto planeta suelto lo más lógico es que todos nosotros choquemos, colisionemos y estallemos en mil pedazos, esparciendo un poco de todos nosotros por todas partes. Para que otros puedan recoger lo que queda de nosotros. Sin embargo, así de vez en cuando, es posible encontrar planetas que más o menos orbiten por tu mismo habitat. Y bueno, cuando ocurre, eso puedo ser fantastico. Claro, no hay que olvidar que cada cual, en su propio sistema, tiene lo suyo, y como suyo que es lo protege .. A costa de lo que sea. Porque ante todo sobrevivimos ( que no es lo mismo que vivir).

A lo que iba. Este cambio me está costando. No puedo con mis piernas, me cuesta concentrarme pasadas las 19h, y ando todo el dia con los ojos medio cerrados, como si no viese nada. Estoy orbitando en un sistema solar totalmente desconocido, y me cuesta muuuuuuuuuucho tener que interactuar con el resto de mis compañeros. Me cuesta hacer el esfuerzo de parecer una persona normal y corriente, me cuesta preguntar a los demás las cosas que te preguntan a ti, porque no me interesa lo más mínimo, supongo. Había olvidado el peñazo que supone ser 'nueva' en el cole :) Pero bueno, ahí estoy yo, inténtandolo cada dia, y así puede que lentamente, me cueste un poco menos ser la persona que suelo ser. Pero afrontémoslo, la gente desconocida da palo. Porque requiere esfuerzo, porque se supone que delante de la gente que quieres ( y que se supone que te conoce)no actúas. Que eres como eres, y punto. Imagino que habrá gente que llevará este tipo de temas a las mil maravillas, pero yo no soy una de ésas. Y si, me importat. Voy a pasar 3 años viendo a la misma gente ( más o menos) cada dia y no quiero ser una paria social, no quiero ponerme las cosas más díficiles de lo que estan. Quiero tranquilidad, mucha, y buen rollo si es posible.

Después de tres semanas de clase, ya tengo más o menos una opinión formada. Por supuesto no creo que sea definitiva. Afortunadamente no soy tan imbécil como para pensar ( o ingenua) que no habrá personas que me sorprendan, y sinceramente,espero que así sea. Espero que un dia, de la manera más casual, descubra esas pequeñas cosas de la gente que nunca habías creído que estuviesen ahí, esa grata sorpresa de .. reconocimiento, en otro/otra. Ya sé que es chungo .. y que parece increible, que es casi imposible ( robao) .. pero si ya han pasado antes .. porque no después?

No importa que esté triste. Voy a continuar inténtandolo.

P.D. ODIO IR EN BUS, LO ODIO A MUERTEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Hacía así como mucho mucho tiempo que no me sentia tan sola, tan triste, tan ajena a todo y a todos los que me rodean.
Es una soledad palpable, la tengo enganchada por todo el cuerpo , me espía, me persigue por todas partes, a todas partes, y no me deja ser.La gente habla, la gente dice cosas, y yo ya no puedo ni escuchar, mi soledad ensordece al mundo.
No puedo dejar de sentirme así, por más que intente evitarlo ( aunque cuando una se siente así mucho no se puede hacer).Me siento agobiada, decepcionada, triste, desengañada y asqueada.Y no hago más que esperar que se pase, que yo no soy así, que todo vuelva a su lugar, pero parece que no, y dura, dura, dura, parece que no se acaba nunca,que no me quiere dejar, esta tristeza. Y hoy el tiempo la acompaña, y llora por ella, porque yo estoy ya vacía y casi insensible, y la tristeza lo llena todo, y no me deja espacio para nada más, ni llorar, ni reir, ni sentir, casi.
Me ha engullido, y no veo nada, no oigo nada, y no digo nada.
Ya no sé si ésta soy yo, o no, si era más yo antes que ahora, pero definitivamente he vuelto a un punto de mi vida que de verdad, esperaba haber perdido de vista para siempre.
Pero no, las cosas vuelven siempre para recordarte que pase lo que pase, en el fondo estamos solos, y que las cosas dentro de ti, nunca, nunca acaban. Sólo permanecen ahí como adormecidas, hasta que un dia, algo provoca que resurgan esas pequeñas cosillas que nunca has resuelto, ésas que por la noche, en la oscuridad, cuando ya no puedes engañarte más, cuando no tienes ganas de mentirte a ti misma, hacen que ..


Si, ya lo sabemos. Que no puedas dormir.

La he encontrado ..

Oh brother I can't, I can't get through
I've been trying hard to reach you, cause I don't know what to do
Oh brother I can't believe it's true
I'm so scared about the future and I wanna talk to you
Oh I wanna talk to you
You can take a picture of something you see
In the future where will I be?
You can climb a ladder up to the sun
Or write a song nobody has sung
Or do something that's never been done

Are you lost or incomplete?
Do you feel like a puzzle, you can't find your missing piece?
Tell me how do you feel?
Well I feel like they're talking in a language I don't speak
And they're talking it to me

So you take a picture of something you see
In the future where will I be?
You can climb a ladder up to the sun
Or a write a song nobody has sung
Or do something that's never been done
Do something that's never been done

So you don't know were you're going, and you wanna talk
And you feel like you're going where you've been before
You tell anyone who'll listen but you feel ignored
Nothing's really making any sense at all
Let's talk, let's ta-a-alk
Let's talk, let's ta-a-alk

Talk

'A veces nos creemos que las personas son décimos de lotería : que están ahí para hacer realidad nuestras ilusiones absurdas'.

La sombra del viento

Estoy en casa y oigo una orquestra de estas típicas catalanas, qué sé yo, de esas que estan cuando se hacen castells y esas cosas.

Así que me asomo al balcón, que coñazo de mierda las fiestas de Les Corts, y veo a, literalmente, como 10 personas tocando las flautillas y a saber como coño se llama el resto, y de cola, 6 o 7 personas, familiares seguro y de añadido, la poli cortando la calle. Pero bueno, vamos a llegar tan lejos para intentar agarrarnos a las tradiciones? Me parece patético, y ridiculo, y que si, que soy catalana y todo lo que tu quieras, pero hay cosas que simplemente desaparecen. Y hay que dejarlas ir, y punto.

Vamos, que creo yo que hasta había fotográfos! Así como del palo, pero mira que tradicionales y catalanets son els de Les Corts. Nonono, no está bien engañar al personal, ni hacer circular a 4 mataos por .. no sé, necesidad electoral o vete tu a saber. Qué patético, qué triste, pq pasan estas cosas???!!!

Y si, aún ahora mismo siguen dándole al tambor, y te asomas tu a la ventana esperando ver un grupillo de gente concentrada en la retaguardia,pero no, va a ser que no. En la retaguardia sólo hay soledad, soledad y tristeza por todo aquello perdido.

Hello, darkness, my old friend
I've come to talk with you again
Because a vision softly creeping
Left its seeds while I was sleeping
And the vision
That was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence

In restless dreams I walked alone
Narrow streets of cobblestone
Beneath the halo of a street lamp
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed
By the flash of a neon light
That split the night
And touched the sound of silence

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more
People talking without speaking
People hearing without listening
People writing songs that voices never share...
And no one dare
Disturb the sound of silence.

"Fools," said I, "you do not know
Silence like a cancer grows."
"Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you."
But my words like silent raindrops fell,
And echoed in the wells of silence.

And the people bowed and prayed
To the neon god they made.
And the sign flashed out its warning
In the words that it was forming.
And the signs said: "The words of the prophets
Are written on the subway walls
And tenement halls,
And whisper'd in the sound of silence."

Hoy ha sucedido algo que me ha provocado un atisbo de felicidad. Y últimamente parece que la felicidad está dosificada, la recibo a cuentagotas, si es que la recibo.

Mañana estaré más alegre. Y el otro, un poquito más. Y puede que así lentamente, recupere un poquito de esa alegría que antes menospreciaba y que ahora echo de menos.

Ánimos, ánimos, ánimos. Sólo es un mes malo. Todo todo fluye.

Nunca me ha gustado este de mes de S ...

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

like my fathers come to pass
seven years has gone so fast
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

as my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends

ring out the bells again
like we did when spring began
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

as my memory rests
but never forgets what I lost
wake me up when september ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when september ends

like my father's come to pass
twenty years has gone so fast
wake me up when september ends
wake me up when september ends
wake me up when september ends

--------------

Es un mes así como raro. Es un mes de darse cuenta de cosas, es un mes de empezar cosas. A casi todos nosotros se nos ha quedado marcado el mes de Septiembre como un año nuevo, como comienzo o no, de ciertas cosas nuevas, de desafíos, quizás, y a mi los desafíos y las novedades como que no me gustan. Tampoco es que me guste la rutina de manera especial, pero soy una persona cómoda. A veces prefiero 'lo que hay' a lo que 'pueda haber'. Por eso cuesta tanto el cambio, pero hay que hacerlo,no? Cuando no nos gustan las cosas tal y como estan.

Y por eso Septiembre es una mierda, hay que acostumbrarse a nuevas situaciones, olvidar .. sueños de una noche de verano y recoger la rutina ( si es que la tenemos) donde la dejamos.

Lo asumo, con reticencias, aunque también con ilusión. Sin embargo, sobretodo quiero que termine ya.

Cansada, y agobiada, y mal rollo.

Que tengo mal karma, y ya está. Si todo está preconcebido, y estamos todos destinados a algo ( algunos al fracaso) no debería preocuparme ,no? Sin embargo, yo no creo en estas cosas. Creo.

Y mala leche, también.

Cuando era pequeña la adoraba. Todo en ella me encantaba, las canciones, el chico guapo, el chico guapo que rescataba a la chica guapa ( aunque un poco sosilla pero a quien le importaba), el chico malo malo malo porque si, sin ningun tipo de moralidad ni psicologia, sólo ido de la olla, el chico malo raptando a la chica guapa no se sabe porque, quizás solo para que tuviese un reencuentro con el chico guapo en una escena preciosa bajo la lluvia, me encantaba por la canción del final, donde sólo Diane Lane puede estar preciosa con un vestido rojo que parece un saco. Pero sobretodo me gustaba porque al final Michael Pare mandaba a Diane Lane a tomar por saco, porque antes, en las pelis de antes, el chico guapo no siempre acababa con la chica guapa, y no habia grandes traumas, y a ti te gustaba así de sencillo, que no podia ser, pos vale, porque al final Diane Lane salía cantando la mejor canción del mundo que habías escuchado.
Me ponía triste, claro, pero me gustaba así, y nunca me hubiese gustado de otra manera.

Homenaje a las pelis cutres que me gustaban tanto de pequeña y que aún, si las veo, las disfruto.


I've got a dream 'bout an angel on the beach
And the perfect waves are starting to come
His hair is flying out in ribbons of gold
And his touch has got the power to stun

I've got a dream 'bout an angel in the forest
Enchanted by the edge of a lake
His body's flowing in the jewels alive
And the earth below is starting to shake

But I don't see any angels in the city
I don't hear any holy choirs sing
And if I can't get an angel
I can still get a boy
And a boy'd be the next best thing
The next best thing to an angel
A boy'd be the next best thing

I've got a dream 'bout a boy in a castle
And he's dancing like a cat on the stairs
He's got the fire of a prince in his eyes
And the thunder of a drum in his ears

I've got a dream 'bout a boy on a star
Lookin' down upon the rim of the world
He's there all alone and dreamin' of someone like me
I'm not an angel but at least I'm a girl

I've got a dream when the darkness is over
We'll be lyin' in the rays of the sun
But it's only a dream and tonight is for real
You'll never know what it means
But you'll know how it feels
It's gonna be over (over)
Before you know it's begun
(Before you know it's begun)

It's all we really got tonight
Stop your cryin' hold on (tonight)
Before you know it it's gone (tonight)
Tonight is what it means to be young
Tonight is what it means to be young



Let the rebels begin
Let the fire be started
We're dancing for the restless and the broken-hearted
Let the rebels begin
Let the fire be started
We're dancing for the desperate and the broken-hearted
Let the rebels begin ...(Tonight is what it means to be young...)
Let the fire be started ...(Before you know it it's gone...)
We're dancing for the restless and the broken-hearted
Let the rebels begin
Let the fire be started
We're dancing for the desperate and the broken-hearted

Say a prayer in the darkness for the magic to come
No matter what it seems
Tonight is what it means to be young
Before you know it it's gone
Tonight is what it means to be young
Before you know it it's gone

Ah...

I've got a dream when the darkness is over
We'll be lyin' in the rays of the sun
But it's only a dream and tonight is for real
You'll never know what it means
But you'll know how it feels
It's gonna be over (over)
Before you know it's begun

It's all we really got tonight
Stop your cryin' hold on (tonight)
Before you know it it's gone (tonight)
Tonight is what it means to be young
Tonight is what it means to be young...

The things they say
And then the things they do
Nothin's gonna stop us if our aim is true...

The things they say
And then the things they do
Nothin's gonna stop us if our aim is true...

The things they say
And then the things they do
Nothin's gonna stop us if our aim is true...

Theres no time for us
Theres no place for us
What is this thing that builds our dreams yet slips away
From us

Who wants to live forever
Who wants to live forever....?

Theres no chance for us
Its all decided for us
This world has only one sweet moment set aside for us

Who wants to live forever
Who wants to live forever?

Who dares to love forever?
When love must die

But touch my tears with your lips
Touch my world with your fingertips
And we can have forever
And we can love forever
Forever is our today
Who wants to live forever
Who wants to live forever?
Forever is our today

Who waits forever anyway?

Queen, 'Who wants to live forever'

Los trastornos de nuestras vidas I

Fobia Social

• Temor intenso y persistente a una o más situaciones sociales o actuaciones en público en las que el sujeto se ve expuesto a personas que no pertenecen a su ámbito familiar o a la posible evaluación por parte de los demás. La persona teme actuar de un modo (o mostrar síntomas de ansiedad, angustia o miedo) que sea humillante o avergonzante.

• Las situaciones más comúnmente fobígenas son: hablar o comer en público, asistir a reuniones sociales, dictar clases, dar exposiciones, aparecer en televisión o en espectáculos públicos, asistir a una cita amorosa, mirar directamente a los ojos, miedo a vomitar en público, etc.

• La persona reconoce que este miedo es excesivo e irracional pero no puede controlarlo experimentado en forma asociada ruboración (ponerse colorado), dificultad para hablar, temblor de manos o en la voz, nauseas, necesidad urgente de orinar, etc.

• Las situaciones que provocan fobia se evitan o se soportan a costa de una intensa ansiedad, angustia o malestar.

• Esta fobia interfiere marcadamente con la rutina normal de la persona, con las relaciones laborales (o académicas), familiares o sociales.

La fobia social es un miedo intenso de llegar a sentirse humillado en situaciones sociales, especialmente de actuar de tal modo que se coloque uno en una situación vergonzosa frente a las demás personas. Puede estar acompañada de depresión o de abuso de sustancias (alcoholismo por ej.).

Si usted sufre de fobia social seguramente tiene la idea que las otras personas son muy competentes en público y que usted no lo es. Pequeños errores que usted cometa pueden parecerle mucho más exagerados de lo que en realidad son. Puede parecerle muy vergonzoso ruborizarse y siente que todas las personas lo están mirando. Puede tener miedo de estar con personas que no sean las más allegadas a usted. O su miedo puede ser más específico, como el sentir ansiedad o angustia si tiene que dar un discurso, hablar con un jefe o alguna otra persona con autoridad, o bien aceptar una invitación. La fobia social más común es el miedo de hablar en público. En ocasiones, la fobia social involucra un miedo general a situaciones sociales tales como fiestas. Menos frecuente es el miedo de usar un baño público, comer fuera de casa, hablar por teléfono o escribir en presencia de otras personas, como por ejemplo, escribir un cheque.

Aunque este trastorno frecuentemente se confunde con timidez, no son lo mismo. Las personas tímidas pueden sentirse muy incómodas cuando están con otras personas, pero no experimentan la extrema ansiedad al anticipar una situación social y no necesariamente evitan circunstancias que las haga sentirse cohibidas. En cambio, las personas con una fobia social no necesariamente son tímidas. Pueden sentirse totalmente cómodas con otras personas la mayor parte del tiempo, pero en situaciones especiales, como caminar en un pasillo con personas a los lados o dando un discurso, pueden sentir intensa ansiedad. La fobia social trastorna la vida normal, interfiriendo con una carrera o con una relación social. Por ejemplo: un trabajador puede dejar de aceptar un ascenso en su trabajo por no poder hacer presentaciones en público. El miedo a un evento social puede comenzar semanas antes y los síntomas pueden ser muy agotadores.

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Quizás.

Pero no somos todos un poco así? Quien no se ha sentido nervios@ alguna vez hablando delante de un grupo de personas desconocidas?Quien no se ha sentido nunca solo en medio de una multitud? Cuando no hemos pensado, 'me estaran mirando y criticando?' Porque eso es lo que haces, no? Evaluamos a los demás y los comparamos con nosotros mismos u otras personas, así que no es raro suponer que los demás, a su vez, hacen lo mismo. Y juzgamos, por supuesto, aunque a nadie le guste admitirlo, pero lo hacemos, lo hacemos constantemente. Puede que una sola frase nos haga cambiar radicalmente la opinión que tenemos de alguien, sobretodo si nuestro conocimiento de dicha persona no es muy grande que digamos. Cambiamos nuestra percepción de las personas cuando las conocemos un poco más o siempre queda esa .. frase colgada entre los dos?

A veces creo que lo entiendo, que lo he pillado, que entiendo un poco más a las personas.Luego van y te sorprenden y zas, vuelves a estar en la más completa oscuridad, andando a trompicones entre tus rarezas y las rarezas de los demás. Será que todos sufrimos de fobia social, y intentamos controlar tanto las situaciones que lentamente dejamos de ser un poquito más nosotros mismos para ser .. un ente social y normal? Y no nos entendemos, porque entre lo que decimos, lo que hacemos y lo que pensamos hay un gran abismo insalvable?

Es que estamos todos condenados a la incomprensión?

Hoy pilla años ..

Y fuimos a cenar a un restaurante muy pintoresco ( aunque aún no era su dia).

Hmm no quiero saber que van a hacer con ellos n_n;


FELICIDADES! Ya casi eres del club +25, ánimos! ( Aunque sigas siendo la benjamina).

Mua! <3

Abuso.

Es curioso ver a gente que hacía (más o menos) tiempo que no veías en el lugar donde siempre sueles ir ( más o menos).

Mis pulmones agradecen que en el Razz no se pueda fumar.

Pueda que os parezca raro, e incoherente, pero realmente no me molesta mucho que en el Razz ya no se pueda fumar. Porque aunque no se pueda, bueno, se intenta .. Aunque no mucho, y por eso, hoy el estado de mis pulmones ( malo ), está un poquito mejor de lo que hubiese estado hace casi un año, cuando el Razz se podia fumar ( pésimo).

Hoy no me entero de nada.

Me entristece ..

Que la gente sienta la necesidad de criticar a todo el mundo por las razones que tengan, arbitrariamente. De buscar conspiraciones donde no las hay, de buscar razones escondidas en cualquier tipo de acto normal y corriente, de crear un ambiente tenso cuando no es en absoluto necesario. Me parece absurdo, y me entristece, y me decepciona. Ya no tengo ganas, ya no me cabrea. Es así como que en el fondo ya me lo espero, que pasa siempre, que te critiquen porque si, sus razones tendran. No importa que tu no hayas echo nada, que tu les hayas defendido siempre, siempre,a pesar de todo, que no hayas hablado, aún a sabiendas que te estaban poniendo a vuelta y media. No importa que siempre lo hayas sabido, o incluso que hayas pensado que con un poco de suerte, estabas equivocada. Cuando nos cansamos de confiar en las personas?Cuántas veces tienen que darnos por el culo para que siempre esperemos lo peor? Para que cuando pase, ya ni siquiera te importe en absoluto? Existe la lealtad? Quiero creer que si, de verdad, pero me cuesta, me cuesta mucho. Parece que no me entere nunca de nada, pero de eso, de eso si me entero. No hay buen ambiente en el trabajo y no me importa demasiado. Estoy demasiado cansada para que unas cuantas críticas ( o muchas), o conspiraciones sin sentido ( rollo Falcon Crest) me quiten el sueño .. Aunque supongo que un poquito si me importa, sino no estaria aquí, así, ahora. Hoy hay una persona menos para mi en el mundo. Y esto es lo último que le escribo.

Me han dado el lunes de fiesta.

Tenia muchas ganas de salir por Barna el sábado, pero supongo que tendrá que esperar. Tengo que aprovechar el buen tiempo antes de que se acabe y de paso al largo invierno otra vez, sin sol, sin playa.

Nunca hay casi nadie por S'agaró, suelo estar sola o con poca compañía pero no importa, disfruto igualmente. Aunque ya nada es lo mismo, no suele serlo cuando creces.Parece como que todo cambia, todos cambian, S'agaró cambia. Yo sigo así como siempre, yendo cuando puedo y como puedo, a ese lugar mío que me hace sentir un poco distinta, un poco diferente, por mucho que siempre sea lo mismo.

Aún me queda como una semana libre de vacaciones y que me la voy a tener que chupar a principios de Noviembre.

Ayer fue un dia espectacularmente tedioso. Ni siquiera intenté camuflar la mala leche, no puedo y no quiero. No tengo porque aguantar al jefe de mi planta diciéndome que es genial abrir un domingo, en aras de la evolución y el derecho inherente de los consumidores de tocar ( aún más) los cojones.

Me sigue pareciendo una putada, mire como se mire. Y no entiendo porque hay otra gente que siente la necesidad de camuflar esos sentimiento, de decir 'bueno, pués mira,aquí estamos'. Pués no, aquí estamos bien jodidas, y si no quieres oirlo, no me preguntes, coño.

Es una mala semana, en una mierda de mes, que parece no acabarse nunca.

Todos odiamos trabajar un domingo.

Siento un profundo odio hacia toda la gente que compra los domingos.Que van a pasear los domingos a centros comerciales u otras tiendas, simplemente porque les mola comprar el domingo o no tienen nada mejor que hacer que tocar las pelotas para que a los de arriba, los que mandan, les salga rentable abrir los putos domingos.

Me quiero ir ..

A mi lugar.

No me compensan, tres semanas, no me compensan.
De mala leche, y con una puta contractura, no puedo moverme.

Todo, todo está mal. Ya estaba bastante mal sin contractura, era necesario? Gracias.

Un domingo cualquiera ..

Los domingo siempre me gustaria estar en cualquier otro lugar, y hacer cualquier cosa que no me haga sentir desperdiciada. Pero luego es siempre todo lo mismo, en el fondo no me quiero ir porque sino no estaria aquí, no?

Hoy no me siento nada bien, pero eso es algo que siempre me pasa los domingos.

Estoy triste :(

Nunca he tenido tanto sueño en toda mi vida.

Y no me encuentro nada bien.

Bucle

BUCLE : Bucle se utiliza para hacer un acción repetida sin tener que repetir varias veces el mismo código, lo que ahorra tiempo, deja el código más claro y facilita su modificación en el futuro.

O sea .. una acción repetida, derivada de una acción pasada , es una acción más clara? Y hay bucles de bucles? Será en la vida todo un bucle sin fin? Pasaran sólo los bucles cada diez años, como los cambios de gobierno? Tendrá algun tipo de significado esóterico el numero 10?

Es un bucle un nudo o algo que nos permite terminar acciones inacabadas del pasado en nuestro presente?

No quiero ir!

Odio mi pelo. Hay épocas que lo odio con pasión, me disgusta, y me siento fea haga lo que me haga. Tengo el pelo demasiado largo y peinarlo es una tortura. Me disgusta el color, la densidad, todo.

El secador, pobre, se recalienta sólo de mirarlo. Odio mi pelo, me lo quiero cortar, ya no aguanto más! Cuando vamos a la pelu? =((((


P.D. Laura, yo tb estoy sufriendo una etapa de inactividad. No puede ser!

No molan ni nada! *_* >3



Dos personas felices. No, no es ninguna sútil declaración de amor jiji. Sólo me ha parecido eh .. mono. En fin, Pablo y yo con regalitos *_* SOY MODERNA, SOY MODERNA. Ufff ufff *hiperventilando de felicidad*

Cuando volvimos ya era de dia. Me gusto mucho Barcelona a estas horas de la mañana, con ése Sol tímido que te deja mirarlo. Ayer Barcelona estava preciosa. Hoy hace un dia genial y yo estoy aquí en casa sin hacer nada, que básicamente es lo que me gusta hacer. Pero .. no estaria mal tener un domingo distinto algun dia, coger el tren y pirarse, donde sea.

Gracias

GRACIAS!

Por hacer que este cumpleaños haya sido un poquito más especial que los otros. Os quiero! Muamuamuamuamuamua <3

Por la currada, por el cariño, por la ilusión, muchas gracias!

( Habéis pillado todos, jiji) <3.

Mi reloj. Sólo han pasado 26 años hasta que un reloj que me ha gustado lo suficiente como para quererlo. Creo que después de llevar el tiempo en la mano, ya todo es (casi) posible.
Me resulta un poco complicado explicar porque me resulta tan impactante que yo lleve reloj, pero bueno, no importa. Viniendo de una persona que sostiene que el tiempo es algo subjetivo en cualquiera de los casos.



Los cumples vienen rápido y se van aún más rápidamente. No tengo muchas ganas de escribir ahora. Mi padre me ha llevado a un restaurante Vasco llamado Laurak, que era como fascinante. Todo, todo me ha encantado. Pongo la única foto en la que no salgo comiendo, y sólo porque era humanamente imposible.

Ya está, ya tengo 26 años. Ya estan aquí, ya no tengo 25. No creo que jamás haya asumido los 25, así que no creo que me resulte muy complicado ignorar los 26 X3

Ya estoy de camino.

Ya es 26/05/2006.

Dentro de nada, en la profile ésta de los cojones de mi blog dejará de poner que tengo 25 años.

Puedo escribir los versos más estúpidos esta noche.

Hoy a Laura y a mi nos han invitado a una tostada porque somos guapas. Así es la vida, los demás se han quedado sin. JAJAJAJAJAJAJAJAJA. -> Mentira auto-inducida.

Controlado ..

Tengo a mi cumpleaños pillado por los cuernos. No voy a dejar que me haga sufrir porque no me sale del culo.

Mañana voy a cumplir 26 años. Y no me importa nada ~ Joder. Bueno, un poquito si, pero sólo por auto-inducción de la masa. En serio.

Y este alud de entradas certifica que no estoy en absoluto impresionada. No, que va.

Nadie lo sabe pero hace casi 26 años que unos Ufos, pululando por el Universo, decidieron fertilizar una humana usando genes alienators a ver que pasada. El resultado campa a sus anchas por la Tierra. Uoooooooooo!

Tengo que hacerme una foto de mi último dia de 25. Tengo entendido que los Alienators no asumen los cumpleaños tan alegremente como los terrícolas. Así que para todos aquellos que vais a cumplir años mañana, ánimos, no estamos solos!

Hoy es el último dia de mi vida en que tengo 25 años. Dicho así suena impactante y ni siquiera lo había pensada, hasta que ayer me abrieron los ojos.

Bueno, el 25 no ha sido tan interesante. No me importa dejarlo atrás ... No???!

Pillando .. ( años).

No lo parezco, verdad? Uffff, sin estrés. Es que cuesta creer, que llevo ya aquí casi 26 años. Se han pasado así como fiuuuu, visto-no visto. Cuántos años tengo consciencia de haber vivido? Es como un partido de futbol, hay que quitarle el tiempo de los cambios, las faltas, la pérdida de tiempo por lesiones .. Que se queda así como en 40 minutos .. casi nada. Es como la mitad, será la vida lo mismo? Habré vivido conscientemente 13 años? Por eso nos aferramos tanto a la juventud, porque no nos damos cuenta y se ha ido? Entre cambio y cambio se me ha ido el partido de las manos y ni me he enterado. Parece como si estuviese en el banquillo, esperando salir a jugar. Pero el partido transcurre y tarde o temprano se acaba. Joder con las métaforas del futbol, ya paro.

Aún no he decidido qué hacer el sábado. Supongo que deberia preguntarle al Moli y a la Glória a que hora acaban, a ver dónde podemos ir a cenar. Alguna sugerencia? Me quedo ya sin ideas, el italiano me mola, pero cierran pronto y no quiero ni saber como nos trataran si nos presentamos a las 11 pasadas .. Hmm que estrés. No me gusta decidir las cosas cuando no tengo nada claro. Eso si, es quiero ver a todos bien guap@s el sábado, vamos a ir de cumple! Y por supuesto, quiero espelmas XD

Bueno, me lo pienso .. Tiriritiriti.

'No quiero crecer' ...

Llega un punto en la vida en la que empiezas a sentirte un poco Garfio. Viejo, solo y acabado. Me produce una tristeza inmensa, incontable, crecer. No porque eche de menos tener 16 años, eso ya ni siquiera me importa demasiado. Es porque dejas de creer que los sueños , o al menos alguno, puedan cumplirse, si es que ya no has capitulado. O porque llanamente, dejas de soñar. Esa mágica capicidad que tenemos algunos de evadirnos, hagamos lo que hagamos y estemos con quien estemos, de la realidad palpable que nos rodea. No sé si bueno o no vivir en Nunca Jamás, pero no quiero ser Garfio. Aún no, colega, aún no. Espero tener la capacidad de poder retrasarlo un poquito más. Por favor?

Tonterias ..

No está bueno ni nada. Es mi nueva obsesión. Qué desgracia.

Mi mami y yo, de felicidad. Después de ir casi todo el partido por detrás, la emoción de ganar es aún más .. emocionante. No es que estuviese pesimista, pero a medida que van pasando los minutos, una se pone un poquito más nerviosa.

Ayer estuve en el Camp Nou. Fue una celebración un poco rara, la verdad. Creo que todos los jugadores llevaban un pedo un poco grande, mi Deco ni siquiera se atrevió a salir al campo ( así como tampoco Messi). Eto'o y Ronaldihno también se retiraron. Pero bueno, que yo lo entiendo, qué me vas a contar a mi. Si yo fuese jugadora del Barça ayer hubiese acabado con un etílico galopante. Mira, se lo merecen. No entiendo porque se tienen que hacer excepciones porque sean deportistas de élite, que también son seres humanos , conscientes de haber conseguido algo histórico. Yo brindo por vosotros, també! Mua <3

Patético ..

El berrinche de Henry.

Muchas veces me ha molestado que los jugadores del Barça no comenten nada del arbitraje, especialmente cuando durante esta temporada, hemos sufrido algunos desastrosos. Sin embargo, se han callado, porque lo que importa a fin de cuentas, es que ganas o pierdes, y tu puedes, por lo menos, decidir perder con un poco de .. clase. Y sacar pecho para que lo próxima vez, no te den por el culo.

Hoy se quejan los ingleses porque han perdido y ya está. Al Barça le hubiese ido mejor, como todos sabemos, un 1-0 y amarilla a Lehmann. Al Arsenal le hubiese caido una lluvia dorada de goles. Y el gol del Campbell surge de una falta inexistente. El Arsenal, como la mayoría de los equipos ingleses, sólo sabe jugar cuando van delante del marcador. El Barça, con 10, jamás se hubiese cerrado a defender. Son dos mentalidades distintas, dos maneras de ver el juego.

Es la misma historia de siempre, pero, por una vez, el Barça ha ganado una final. Que se calle Henry! Me alegra que te quedes en el Arsenal, jugando ese juego rancio inglés, en ese país nublado y llorón.

Sin felicidad ...

Ahora mismo soy tan feliz que no tengo palabras para describir este momento.
Puede que no lo supieses, pero siempre tuve la esperanza aquí, metida bien dentro. Incluso cuando ibamos 0-1, y toda mi casa estaba sumida en un pesimismo sin fin. Pero yo no, y yo creo que este el el poder de mi Barça, dar a la gente como yo, depresivos negativos sin remedio, dar ilusión para esperar que, esta vez si, las cosas son distintas. Y yo me lo creí, y así ha sido. Estoy orgullosa de los míos, y porque no, estoy contenta porque en todo momento de estos estresantes 90 minutos, he creido que podiamos recuperarnos. Y ya es mucho decir, en una final.

Esta es la historia de todos nosotros, por fin.

Gracias.

Sin NERVIOS ....

Estoy fatal de los nervios. Y aún ni ha empezado. Llevo ya dos dias nerviosa, tan nerviosa que no he querido ni mencionar el tema, cosa rara. Me hace tanta ilusión como miedo, y es una tonteria y lo sé, pero soy fan y no lo puedo evitar.



Ánimos!. Mua mua mua mua mua mua mua! Per tots.

Su gran dia ..

Felicitadle, hoy ya es del Club 25! Me alegro mucho que hace 10 años te sentases detrás nuestro, por mucho que no habrieses el pico para nada ( salvo para reirte de nosotras cuando no mirábamos!). Y también me alegro que, por razones misteriosas y una gran casualidad, como suele suceder casi siempre, un año más tarde la amistad floreciese ~ Puede que ahora todo sea muy distinto pero 2º de Bup fue lo que fue por todos nosotros juntos, y debió ser bastante bueno porque aquí estamos, diez años después, los que quedamos, en un año de continua celebración. Que las cosas te vayan muy bien, saludos de Alien Nation!! MUA! <3>

El otro dia sentí que el verano ya está aquí, más pronto que de costumbre, pero siempre bienvenido, especialmente en este año en el que el invierno me ha durado tanto. Recuerdo que en pasado no siempre podria ir de verano durante mi cumpleaños, pero este año .. alguien duda que el 26 de Mayo no sea un dia radiante y caluroso? Esperemos.

Hoy he pasado por una herboristeria y me he comprado productos para la 'operación bikini'. Ya sé que es un poco tarde, pero la esperanza es lo último que se pierde, no? Luego me he emocionado aún más en la perfumeria y me he comprado el pack Dove que una amiga .. jiji, me recomendó. Vamos a ver. Hay que tener fe, especialmente si lo que va en ello es el tipo XD

Nada, hoy sólo estoy muy contenta porque siento verano. Llevo unos dias así ( desde el domingo), y quería decirlo, y de paso enseñar esta foto tan maqueada de mi regalo de St Jordi del 2005. Creo que la foto original es más bonita, por eso. En cualquier caso, ambas son mías.

Ufffffff ,,,,

De VIAJE .... III

Y acabando.



A Glória le encantan sus tetas. Me parece muy bien. A mi las mías ni me gustan ni me disgustan, es como 'pseee', así que las ignoro un poquito. A lo Marylin, la foto me gusta. Atención a Alex, que en pleno caos etílico, aparece de la nada y pone cara de vicio ...



Luis queria cerrar la noche con una visión impactante. La próxima vez, machote.

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Y a la mañana siguiente, cuando todo parece más claro ( aunque yo me quede sin límites).



Ellos hacen buena cara. Yo estoy demacrada. Seran los años? De verdad, no estoy rallando nada con mi cumpleaños, pero que sepais que la procesión va por dentro.



Ya nos vamos. No ha habido fotos de barbacoa, en un fin de semana de barbacoa. Irse siempre da pena.