Es imposible mear en el Razz.

Jo, cada finde igual, a salir a la calle a congerlarse el culo para echar un mei.
Un dia de estos voy a morir, saliendo asi sin nada. Porque coño siempre dejo la chaqueta dentro? Preguntas sin respuesta.

A ver si va a ser cierto que en el Razz, siempre te encuentras a alguien. Ayer vi al Ricky y me hizo mucha ilusión. No sé que me contó ( cosas de su vida, supongo) ni nada, pero me alegra haberle visto.

La entrada ayer nos costó más barata. Mola! Me voy a tomar un cafe ( que ganas tengo *_* Me he olvidado del agua con gas y estoy un poco infernada, desde que me he levantado estoy pensando en el momento Coca-cola) a ver si me despejo un poco.

Peter Pan

'The difference between him & the other boys at such a time was that they knew it was make-believe, while to him make-believe & true were exactly the same thing'.

....

'Peter, what is it?'
'I was just thinking' he said, a little scared.'It is only make-believe, isn't it, that I am their father?'
'Oh, yes' Wendy said primly.
'You see', he continued apologetically, 'it would make me seem so old to be their real father'.
'But their ours, Peter, yours & mine'.
'But not really, Wendy?'.
'Not if you don't wish it' she replied ; and she distinctly heard his sigh of relief.'Peter', she asked, trying to speak firmly ,' what are your exact feelings for me?'
'Those of a devoted son, Wendy'.
'I thought so', she said, and went and sat by herself at the extreme end of the room.
'You are so queer' he said, franky puzzled, 'and Tiger Lily is just the same.There is something she wants to be to me, but she says it is not my mother'.

Depresion.

En el curro vamos mal. No vamos a llegar a los objetivos este mes y voy a cobrar una mierda. Micheal no viene y me aburro.

No he ido al gimnasio ni un dia. No me he comprado nada de ropa. Tampoco he ido a la pelu. Pronto es el cumpleaños de mi mejor amigo y no sé que coño comprarle.Hoy es sábado, está nublado y voy de tarde.

Ya por fin me ha entrado el 2006, y todo sigue igual. Las esperanzas de una nueva vida se han quedado en esperanzas. Y a continuar pensado en el 31 de Diciembre de este año para que pueda brindar con toda la ilusión y la mentira del mundo por un nuevo año mejor y distinto.

Mi vida sin nicotina.

Llevo ya unos 4 dias sin fumar un cigarro de verdad. La verdad es que no es tan complicado, aunque claro, estoy fumando de todas maneras tabaco de liar ( pero es una mierda ). Es totalmente incomprensible que el cuello me duela tanto .. será que el cuerpo me pide nicotina? No entiendo porque me duele tanto cuando estoy fumando menos que nunca.

El caso es que mañana va a ser un dia muy complicado. Aún asocio ciertas actitudes sociales con fumar, así que os pido a todos que si me da por fumar tabaco normal me pegueis o algo, teneis permiso :3

Aparte de eso, esta semana ha sido una mierda. No he echo nada de lo que me pueda sentir orgullosa o bien, es solo una semana más en mi excitante vida.Muy poco trabajo, el chico de la tele no está, Michael tampoco y Frijolito resulta ser demasiado frijolito visto de cerca. Todo muy negativo. Hmmm Aún así me he ahorrado pasta fumando este tordo y me he comprado unos zapatos de charol negros.

Quedan pocos dias para el cumpleaños de alguien especial jiji. Qué le vamos a regalar? x3

Hoy iba a poner 'Losing my Religion' pero .. se me ha ocurrido de pronto que la voy a guardar dentro de mi un poquito más hasta me sienta Losing my Religion otra vez. No quiero que esta canción deje de ser nunca especial para mi.

Hoy he tenido una mini reunión con un super jefazo de Swarovski. No se me dan bien a mi estas cosas, nunca sé como tratar a los super jefes.No sé como comportarme, por lo tanto, me parece que estoy rara ( más de lo habitual) y las palabras se me encallan en la mente, intento pensar antes de hablar, y por eso se me encallan. Se me quedan hay flotanto pensamientos articulados con pocas palabras porque no sé si son apropiados o no. It's been a bad day, please don't take a picture XD

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No queria hacerlo porque no va a servir de nada, pero estoy totalmente INDIGNADA con el arbitraje de ayer. El puto subnormal del arbitro ( Rodriguez Santiago, muérete) se cargó el partido de la manera más descarada que YO he presenciado en mi vida. Sé que no es la primera vez, pero es la primera vez que soy totalmente consciente de ello como fan que soy jiji. Nunca he estado totalmente de acuerdo ( en el fondo de mi siempre hay dudas, pero intento ser lo más imparcial del mundo, para que luego nadie me pueda recriminar ser como ELLOS) con que los arbitros vayan descaradamente en contra de un equipo para cargarse un partido, más bien soy de la opinión que son un poco retrasados mentales. Ayer después de presenciar el arbitraje más vergonzoso del mundo me convencí totalmente de que el árbitro habia ido claramente a que el Barça NO jugara las Semis. Eso está clarimismo. El porque en mi mente no lo estaba tan claro. Habia algo más dentro de la cabeza de Rodriguez Santiago a parte de dar por el culo porque es un puto desgraciado de la vida? Son cosas que nunca sabremos. Pero claro, un árbitro que pita el final de un partido cuando un jugardor del Dinamo de Kiev YA ha chutada la pelota y que acaba irremisiblemente en un golazo como una casa, conviertiendo un gol legal en un ilegal, pos lo entiendo un poco. Señor a mi trabajo no me apasiona, pero yo intento hacerlo lo mejor que puedo. Sin embargo yo no juego con los sentimientos de miles de personas.

Inexplicable decisión de Rodriguez Santiago delante de una entrada de Ronaldinho ( incredulidad debido a su permisividad con el juego duro del Zaragoza) que se deberia haber saldado con una amarilla.

Mi amor intenta hacerle entender al subormal que es un anormal. Ronaldinho alucinando cerdos rosas volando.

Rijaard consuela a Ronaldinho, desencajado.


Qué asco, de verdad que no se juega con los sentimientos de la gente.

Optimismo ...

Ain't got no money, I got life.

I ain't got no home, ain't got no shoes
Ain't got no money, ain't got no class
Ain't got no skirts, ain't got no sweater
Ain't got no perfume, ain't got no bed
Ain't got no mind

Ain't got no mother, ain't got no culture
Ain't got no friends, ain't got no schooling
Ain't got no love, ain't got no name
Ain't got no ticket, ain't got no token
Ain't got no God

And what have I got?
Why am I alive anyway?
Yeah, what have I got
Nobody can take away?

Got my hair, Got my head
Got my brains, Got my ears
Got my eyes, Got my nose
Got my mouth, I got my smile
I got my tongue, Got my chin
Got my neck, Got my boobs
Got my heart, Got my soul
Got my back, I got my sex

I got my arms, Got my hands
Got my fingers, Got my legs
Got my feet, Got my toes
Got my liver, Got my blood

I've got life , I've got my freedom
I've got the life

I've got the life
And I'm gonna keep it
I've got the life
And nobody's gonna take it away
I've got the life

Nunca llueve sobre mojado

Que dia más asqueroso! Me he levantado y tan pronto he visto el dia se me han quitado las ganas de salir y vivir. Hoy me apatece quedarme en casa en el sofa viendo una película. Sé que lo más probable es que no lo haga, pero no me apatece nada de nada salir con esta puta mierda de dia. Como se debe sentir el Tiempo cuando todo el mundo le odia tantos? HOY no es un dia para irse de fiesta precisamente, moverse por Barcelona con este tiempo es un infierno, asqueroso, agobiante, pesado, deprimiente, palo.Como odio la lluvia, como la odio. Las tormentas me gustan pero hoy no hay rayos, solo esta mierda de lluvia y esta mierda de cielo encapotado que hace que toda mi ilusión de pasarmelo bien hoy buscando al chico que sostiene que soy su amor, no me apetezca nada de nada, 0 patatero.Sé que algo tan trivial como el Tiempo no deberia ser un obstáculo para que yo disfrute de una buena noche con mis amigos pero el Tiempo tiener el poder de joderte el Dia siemplemente con taparme a mi Sol. Aunque claro , por la noche no hay Sol. Pero los dias de Sol son dias iluminados, claros, felices ( o no, pero por lo menos no estan predipuesta contra el Tiempo y la vida en general). Es increible que el Tiempo pueda condicionarnos tanto como para que yo le dedique una entrada en mi blog cagandome en él, pero es lo que hay, no hay sol y cuando no hay sol estoy triste.

Encima me siento gorda y fea hoy, con un culo que parece Brasil. Hoy no es mi dia, está claro. Voy a poner una foto del tio con más morbo a ver si me animo.

Eh, que ahora va en serio ..

Bueno, acabo de volver del gimnasio después de no haber ido en dos semanas o así. Yo es que soy lo peor, pero ahora va en serio, voy a ir cada dia y empezar un régimen a saco.

Porque ayer me compré unos pantalones bonitos que me quedan fatal porque estoy como una foca siberiana, pero no importa porque a ver si así me fuerzo a ponerme un poquito más en forma, y a cuidarme y mimarme y esas chorradas, que en el fondo solo sirven para que nos sintamos mejor con la ropa bonita. Así que en serio, adiós patatas, adiós pan, adiós quesos y etc, voy a morir. Lo único que mantengo , a pesar de que me va a joder todos mis esfuerzos, es el alcohol. Porque sin mi amor alcohol, no soy persona <3

Ala, ciao ~

Eres el amor de mi vida ..

A ver. Alguien me dijo esto el sábado cuando me iba a mear o lo he soñado?

Laura, ayuda a un pobre pez alcóholico ( que ya es lo peor de lo peor).

Porque si es asi, estoy de curiosidad total. Porque cuantas veces en mi vida he pensado yo 'este chico es el amor de mi vida' así sin conocerle ni nada, pero jamás lo he soltada. No quiere decir que de conocerle de amor de mi vida nada, pero en ese momento algo dentro de mi se activa, esa rara función que nos hace gustar ciertas personas de una manera que es un misterio. Y se me ha ocurrido que, sea verdad o mentira, que en este mundo algun desconocido haya pensado esto de ti alguna vez, eso es hermoso. Aunque luego no se acuerde nadie, aunque no importe nada porque no nos va a afectar en nuestra vida.

Así que .. lo he soñado?

Hacerse una straw

En inglés del bueno :

- Jerking off
- Beating off
- Wanking
- Spanking the money ( azotar al mono? Los ingleses son curiosos ..)
- Having a 'pull'

Ala, ahi lo tienes Laura. Esta es la información útil del dia. Por cierto, si que habia oido hablar de un par de ellas, pero claro, acuérdate luego después de dos botellas de Ribera ~ <3

Los dias de resaca son dias de tristeza.

Durante el dia todo es difumido y leve, me cuesta agarrarme al dia cuando tengo resaca. Siento el dia pasar lenta pero inexorablemente hasta la noche, un dia menos, un dia no vivido menos. Odio el domingo por la noche, me gustaria estar en cualquier otro lugar menos aquí. El domingo por la noche, un domingo por la noche de resaca es la tristeza más grande del mundo. Estás comatosa y sobada, y alerdada perdida. Pero sin embargo, por alguna razón misteriosa, tu mente está lúcida como nunca, y sientes con toda la fuerza de este mundo todas esas cosillas que tu sabes que están ahí, que otros dias no molestan porque lo demás, el dia normal no es tan leve, ni tan difumido, y todo consta de distracciones que te sirven para olvidar todas esas cosillas que en dias como hoy, en noches como las de hoy, no te van a dejar dormir.

Chica DIR!!

Bueno, hoy me he ido de investigadora a ver quien me vendia mejor la moto, el Europolis or el Dir.

Yo realmente estaba medio decidida por el Europolis, hubiese sido muy fácil convencerme, pero sinceramente, tienen una mierda de ofertas que apestan. No me puedo creer que me hagan pagar una puta matrícula de 90€ cuando ya he estado apuntada previamente, por no mencionar que ya te chupan 41€ mensuales. Si, sé que es lo que hay, pero visto lo posterior, si su intención es captar clientes, ya se lo podian currar un poco. Al final he conseguido que me ofreciesen una matrícula gratis ( no es que lo sea, pero me han echo un chanchullo),con lo cual tendria que soltar 70€ de golpe, más los 40€ mensuales al mes siguiente.

Me he pirado y me he ido al Dir. Yo he odiado el Dir toda mi vida, pero es que no hay color. La chica que me ha atendido se la ha currado un monton, mirandome todo tipo de horarios para decidir cuál era el más adecuado para mi, teniendo en cuenta mi horario, y no sólo eso, sino también el más ecónomico. Así que me ha vendido la moto, porque se lo ha currado, así de simple. Al final me sale por 27€ al mes (aunque tengo que pagar un poquillo cada vez que voy, dependiendo de la hora en que vaya, que está bien pq si me lo curro, son sólo 0.10 céntimos por visita). He pagado del tiron todo un año y ya no me preocupo más de que más adelante me quede si un €, así que hoy he soltado felizmente 278€, pero estoy contenta y aunque parezca imposible tengo ganas de ir. Y me han dado una mochilla, cuando la cabrona del Europolis me habia dicho que de regalos, nada de nada, y también dos invitaciones para amigos. Así que me han chupado una pasta, pero estoy feliz. El Dir será todo lo pijo que se quiera, pero por lo menos tienen una amplia oferta de modelidades de horarios y precios que intentan adaptar a los clientes para que se sientan lo menos timados posible y eso está bien. Al menos te estan ofreciendo un servicio completo y currado. Así que olé por el Dir.

Y estoy de lo más motivada, en unos meses me voy a convertir en :



( Me parto)

No vayais ...

Tiene el honor de ser el primer restaurante infernal al que voy durante el 2006. Espero que sea el último.

Foto robadisima de algun primo/a que sube alegremente imágenes del sitio más cutre, hortera, mal gusto, comida pésima y hijos de puta rancios que no dejan fumar, de toda Barcelona.

Mi perfil griego.

Hoy he echo de modelo y esta foto me gusta. Es mi super perfil. Odio mi perfil, pero así no se ve tan mal, creo.

Bueno, dejando aparte mi egocentrismo hoy estoy muy contenta. Soy una persona realmente afortunada , gracias Laura y Pablo por vuestros generosos regalos, y sobretodo, por hacerlos con todo el cariño del mundo. Sus quiero mogollón T.T <3







Es un beso enorme para los dos, con precioso pintalabios rosa de estreno y también mi genial perfume ( aunque en la foto no se ve, es una pena que Internet no tranporte olores, aunqe pénsadolo mejor .. Mejor así, no sea que nos transporten olores de Darky).



Me encanta el dia de Los Reyes Magos. Hoy me he levantado un poquillo resacosa y no me he enterado de nada hasta casi las 14:00, pero bueno, me ha echo ilusión que a mi madre le gustasen tanto sus regalos ( más que a mi recibir los míos).

Mi proposito (renovando) de este año es también intentar ser más buena persona. No es que sea mala, pero tampoco soy buena. Pero lo intentaré, por todos vosotros.

Este año ha sido una mierda, pero gracias por estar conmigo.

Adéu 2005, se acaba la era de los fumadores ...

Bueno, está claro que por muy vaga que sea no puedo dejar de dedicarle unas lineas a este gran ( o no ) acontecimiento.

Pobre año que se va, nadie le dice adéu.

Yo me planteo el 2005 como un año de transición entre la nada y lo que puede llegar ( o no, pero por lo menos depende de mi, y ya es algo). No es que haya sido un año positivo, y tampoco trascendente. Todo lo que he aprendido de mi misma ya lo sabia, y he hecho poco para cambiar, pero me lo he propuesto y eso ya es .. un poquito. Así que adéu, 2005, no has sido más que un año de transición en mi vida. No te voy a recordar como nada especial, no voy a pensar en ti como el gran momento de mi vida, no eres más que un puente. Un año puento.

De mi misma pocas cosas este año. Sin embargo le doy las gracias al 2005 por haber ententido por fin lo afortunada que soy , a pesar de no tener nada más, al tener amigos a los que quiero ( por muy poco que lo demuestre) y me quieren tanto. Algunos pueden pensar que no es mucho , que en mi vida yo tengo muchos huecos y es cierto, pero sin embargo es una de las cosas que a mi me importan más. Os doy a todos las gracias por todos esos momentos que hemos compartido, buenos o malos, y mi deseo de este año es la felicidad para todos vosotros ( y la paz en el mundo jiji).

Os quiero! ADÉU 2005, BON ANY 2006!

Hoy me he enamorado de él otra vez ...

Creo que se merece una entrada para el solito, toda suya. No es mucho, pero es lo único que yo puedo dedicarle.


Que grande fuiste, Paul. Qué mirada, qué magnetismo. Eres uno de mis muchos, grandes amores. Gracias por todo.

Adéu, 2005.

Un domingo distinto

Odio que se abra los domingos, ya lo odiaba antes pero ahora lo odio más.

Porque no es necesario! Como si no hubiesemos tenido bastante abriendo ya dos dias festivos esta semana, el domingo tambien. Y la verdad es que nos hemos comido los mocos, ha habido poca faena ( para lo que se esperaba ) lo que demuestra que no es necesario, coño. Todo esto por el afan del consumismo y encima no se han visto cumplidos los pronósticos. Pués me alegro un monton y que les den por el culo. Y si fuese a comision, también, a veces hay que joderse un poco para que en este mundo las cosas sean un poco más justas.

Y nada, mañana más de lo mismo, a aguantar a subnormales. Sin embargo, y a pesar de todo, me recomforta que haya todavía gente decente que te agradezca que seas una persona agradable ( no de esos del palo 'ay, pobreta, que estás currando un domingo' Mire, señora, que ya lo sé, no me lo repita que además es que lo he escogido yo, o sea, aquí la que se queja soy yo si me apetece), porque a mi nadie me obliga a ser agradable y simpática. Puede que amable si, pero no me contratan para hacerme la mejor amiga de nadie. Pero bueno, que hoy ha habido varias personas que me han despedido con un 'muy agradecido' y esas dos palabras, así de simples, me compensan un montón de cosas.

Y hoy he visto un chico nuevo que no habia visto antes ( vamos, que la nueva soy yo más bien). Es un moreno de esos ... de pelo negro pero no muy morenos de piel. Parece morboso, aunque deberia echarle un vistazo de cerca. Mañana cuando llegue me voy a dar un paseito por los perfumes. Jiji. Será gay? Creo que está en Cartier. Si es que Cartier también se dedica a perfumes, no sé.

Últimamente le estoy demostrando amor a mi blog. No sé, debe ser una relación amor-odio. Venga, me piru a ver la tele. Hoy no hay foto.

Cuestión de preferencias.

Hoy me he muerto.
Me he sobao y he llegado tarde al trabajo. Odio llegar tarde al trabajo, es más, no me habia pasado nunca en mi vida y lo he pasado muy mal. Sólo han sido 15 minutos, pero me ha incomodado mucho. Por no mencionar que no he podido:

1. Ducharme. -> Por lo tanto, estaba zombie perdida.
2. Tomarme mi querido café -> Más zombie power. Creo que es la primera vez en mi vida que me paso un dia entero sin tomarme un café. Que raro.

Pero bueno, hablando de prefencias. Ayer preferí salir y pasarmelo bien con mis amigos a estar hoy decente y presentable en el trabajo. Y puntual. Cierto que lo he pasado muy mal por momentos, pero me da igual pq ayer me lo pasé muy bien. Como dice esa frase tan hortera, 'que me quiten lo bailao'. Yo estas cosas no las suelo hacer normalmente ( hay muy pocas cosas que me gusten más que dormir), pero .. También hay que vivir, y sobretodo, reir.Sisi, a veces ( a mi siempre) me cuesta dejar de ser responsable y lógica ( basicamente sólo en estos aspectos, el mundo sabe que la lógica escapa a mi entendimiento por lo general) para ser más persona, persona en el sentido de real, de lo que queremos realmente. Y me apetecia salir pq si.

El tema estrella de la noche : LOS JUGUETES, y el método Sorgi para auto-complacerse -el hombre- ( y espero sinceramente que Pablo lo intente y nos diga que tal ha ido el experimento).Dejo una imagen para la posteridad :

Parece ser que este es el vibrador más antiguo del mundo!

El perfume ..

Lo necesito! ( Necesito muchas cosas)

Por otra parte :

1) Me he pasado el fin de semana en el lavabo.
2) Aún no he cobrado.


Edit : Porque las letras parecen tan solitarias con las imágenes .. La verdad es que últimamente ( últimamente diriase .. 3 o 4 años) no me apetece ni escribir ni pensar mucho porque en cuanto lo hago me doy cuenta de las pocas cosas que tengo que contar.Una vez pensé que lo único necesario para escribir una bonita historia era tener una vida llena y activa, y es posible que sea verdad. La imaginacion sola no sirve para suplir nada a fin de cuentas, y lo unico que se consigue es crear un mundo imaginario y distanciarse de la vida, alienarse de las personas y de la realidad, haciendo que esta sea poco más que basura, porque al fin y al cabo, lo más bonito son los cuentos. Pero un cuento es un cuento y no deja de ser una mentira. Y cuando miro mi vida, es todo como una gran mentira.
No sé que me pasa, no sé porque soy así. De todas las personalidades posibles que hay en este mundo , de todas las millones de personas que hay, no entiendo porque a mi me ha tocado la loteria de las rarezas. No lo entiendo, no quiero, no quiero, no lo entiendo y me apetece repetirlo mil veces seguidas sin parar como una cria, porque como una cría, no lo entiendo. Cómo me he metido en este lio, como he llegado hasta aquí. Como me importa un pito el psicoanalisis, el autonalisis y la psicologia no creo que el principal problema sea el echo de no darme cuenta en que momento me rompí, sino pensar en como salir de aqui.
Nada cambia, todo sigue igual. Yo sigo aqui, y sigo así. Y cuando pienso que así será siempre, creo que me quiero morir, porque no quiero vivirlo. Una vida si, un cuento no.

Paso de la ortografia.