Hmm pero que ha sido de ...

Ricky Astley! Alucinante pero hmm si. De pequeña me gustaba.

No sé, se lo ha tragado la tierra.

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Operación bisturí bien, plis plas. Pero no se puede mirar, que va.

Sin nervios.

No distingo entre almendras y avellanas, de la misma manera que no sé en que idioma estan escritos vela, y espelma. Es eso tan raro? Que vamos, si que sé que son, simplemente nunca sé cual es cual ( en el caso de mis amigas las almendro-avellanas) o que palabra utilizar cuando hablo catalan o castellano ( en caso del espelmo-velon). No sé, no entiendo porque a la gente le sorprende tanto. Que cada cual tiene lo suyo, no? La perfección no existe.Menosmal. Aunque si no tampoco duraria mucho.

Hoy, en el bus, he visto un montón de personas. Normal, ver gente en el bus. Pero me ha sorprendido la humanidad, de la nada. He tenido un momento minísculo hormiga : ( no de esos en que me siento de otro planeta) como que miras las otras especies y ves una cierta evolución ( o involución, a gusto de cada cual), en los demás cosas o entes, en esas otras especies tan diferentes a la tuya. He visto a una niña jugando con la barra del bus, con su abuela ( todo eran abulas y niñas en el bus, excepto mi madre y yo), y eso es lo que me ha parecido, una hormiga. Y su abuela, también. Incluso yo, por un momento me he sentido hormiga, algo muy muy pequeño, insignificante, en una enorme cadena de personas que no tiene ni principio, ni fin. Y así sin fin no se pertenece a nada.

Hoy estoy medio enferma, me encuentro fatal, y mi visita turrón ha sido un fracaso. Tengo que hacerme una análitica .. hmm no hay ganas.

Operacion : Turrón.

Si si, algunas vamos a contracorriente. Jiji.

Una cena Swarovski ..

En el Corte, antes de irnos de cena.
De izda a dcha, Iciar ( refuerzo de Navidad), Irene y Montse.

Hoy en Montmeló no corren ni Alonso ni Schumacher, ni nadie famoso. Sólo un tal Antoni Sitjà Carreiro, acompañado de un reducido grupo de fans que han decidido pasar del trabajo e ir a animarlo en una ocasión tan importante. Mi padre, que tiene 60 años, se va a subir a un coche de fórmula 3000 y va a competir con chavales como 40 años más jóevenes que él, así con par. Está aterrorizado, y excitado como un enano, y me alegro mucho, mucho por él.Porque éste es uno de los sueños de toda su vida, y porque sus amigos están allí para disfrutarlo con él, después de tropecientos mil años de amistad, y que le quieren tanto que un miércoles a las 14:00 sudan de ir a currar y van a animarle, y que luego se iran a tomar unas birras como unos reyes. Si, si, mi padre es un hombre afortunado. Así que a pesar de ser el tirano que es, supongo yo que algo debe de tener para que la gente, en el fondo, le quiera tantísimo.

En fin, para mi padre.

Las hojas ya se caen de los árboles, vuelan, se arremolinan por la calle y el viento ya es frío, ves a la gente andando por la calle con las mejillas sonrojadas, no del calor, no, del frío.
Parece Octubre, pero no, es ya Noviembre.

En este año así tan raro parece que todo acaba llegando, aunque sea con retraso. En realidad no me afecta tanto este cambio de estación emocional que estoy sufriendo, es sólo que no hace sol, y sin sol los dias siempre son tristes. Entiendo que el suicidio sea la principal causa de muerte en los paises nórdicos que lo ven de higos a brevas. Escuché por ahí que algun iluminado ha creado un bar que intenta imitar ( como si se pudiese ) la luz solar.


"Como es bien sabido la falta de luz es la causa, o al menos una de las causas principales, del desorden afectivo estacional. Esta es una afección que se presenta en los meses de invierno, y que tiene como uno de los síntomas la depresión. Algunos estudios indican que la incidencia de depresión es mayor en los lugares más alejados del ecuador, es decir, aquellos lugares que disfrutan de menos luz solar, especialmente durante el invierno ( ... ) ".

"Según John Nash Ott, estudioso de los efectos de la luz sobre los seres vivientes, no sólo es la cantidad de luz lo que importa, sino la clase de luz a la que estamos expuestos. Según sus investigaciones, la mejor luz para mantener la salud es la luz solar o aquélla que contiene el mismo espectro lumínico que ésta ( ... ) "

Atención, el trastorno se denomina "Trastorno afectivo emocional", TAE para los amigos, y SAD en inglés ( Seasonal Affective Disorder) . Qué chispa.

Pués nada, a practicar la fototerapia :

• Abra las ventanas de su casa para dejar entrar la luz solar.
• Use colores brillantes en las paredes y los muebles.
• Siéntese cerca de las ventanas cada vez que pueda.
• Trate de hacer ejercicio o caminar fuera de la casa mientras hace sol. Si lo hace dentro de la casa hágalo cerca de una ventana.

A veces la odio, a veces me quiero largar, pero casi siempre me alegro muchisimo de vivir en esta ciudad mediterránea.

Me doy cuenta de que mi blog, últimamente, es un calvario de penas. No todos los dias son tristes, no todos los dias son así. Hay dias en los que salgo, y voy andando por la calle y no estoy tan triste, hay dias en los que se me permite sonreir. Pero no sé, los bucles son lo que tienen. Cuando sé es feliz, sé es feliz, y una se acostumbra. Pero cuando llega la infelicidad todo es raro, todo es , de nuevo, otra vez, una novedad indeseada, un viejo amigo que no queremos ver ni en pintura. Como se sale no sé, no sé, pero hay que hacerlo. Me esfuerzo en recordar los dias en los que mi vida y mis emociones eran las contrarias para recodarme que si, para mi las cosas también pueden ser diferentes.

Así que ánimos, a todos los que sufrís. Y a todos los que sois felices, continuad así, para que los demás podamos ver que la felicidad no es una utopia.

Este fin de semana me he enterado que mis amigos me consideran una persona fría. Emocionalmente fría , asumo, y físicamente distante, supongo. Y así de pronto te enteras de cosas que los demás piensan de ti que a ti jamás se te hubiesen ocurrido.

Y así me he puesto a investigar el tema de la frialdad y me he enterado .. que es un punto bastante fuerte de los esquizoides.

Frialdad de emociones y afectos

1- Análisis de emociones

Hay un continuum que va desde lo más emocional hasta lo más frío . El esquizoide se sitúa

más cerca de lo frío y más lejos de lo cálido . Es cuestión de grado .

También hay otra puntualización importante que añadir . Consideremos las cinco

emociones más importantes :

1- MIEDO . Ansiedad

2- TRISTEZA . Pena

3- IRA . Cólera . Agresión

4- ALEGRIA . Euforia . Diversión . Bienestar . Seguridad . Placer

5- AMOR . Gratitud . Compasión

Como se ve la frialdad no se refiere a las cinco emociones sino solamente a la ira,

alegría y amor . El miedo y la tristeza también son emociones y el esquizoide

participa de ellas como cualquiera y a veces más que cualquiera .

La frialdad emocional del esquizoide se ciñe , pues, a la ira, la alegría y el amor .

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Las personas, cuando reciben afecto, sienten una emoción positiva

de bienestar. La tendencia es a devolver afecto a quien te lo da.

Los esquizoides, cuando reciben afecto, no sienten emoción y devuelven

nada o poco afecto.

El esquizoide tiene escasa capacidad de aceptar y dar afecto y aquí está

el principio de su aislamiento en su medio social.

4-Ni gozar ni sufrir

Dejemos a un lado el nefasto asunto del sufrimiento, la
ansiedad, la inadaptación, la neurosis. Si hacemos eso nos encontramos
que una peculiaridad del esquizoide es su escasa capacidad para gozar.
Oficialmente se describe como anhedonia. Todo esto es cierto pero hay
que añadir a este asunto un aspecto positivo. Las personas normales
disfrutan de muchas cosas que nosotros no lo podemos hacer. Sin embargo
también sufren mucho por un montón de cosas - amistades, familia,
éxitos o fracasos laborales ... que los esquizoides las llevamos
bastante bien. Gozamos menos y sufrimos menos. Gozamos con menos cosas y
sufrimos también con menos cosas.

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Pués no sé, a mi me da que no, que yo sufro como los demás, que me alegro como los demás.

Creo que la única diferencia es que a mi me cuesta más expresarelo , y punto.

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream, down on your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down on your face
And I..

Tears stream, down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down on your face
And I..

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

A veces parece que sales, que estás en la luz, que vas de camino.
Pero no, esta mierda de bucle sin fin, parece que no tiene ni principio ni final.

Como pueden las cosas acabar cuando no sabes cómo empezaron?

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Hoy ha sido el dia en que más verguenza ajena he sentido en mi vida de mi misma. Sisi, incluyendo todos mis ceros, ceros y medio en clase y demás. Y todo todo lo que echo, pero nada ha sido peor que hoy. Hoy ha sido el dia más vergonzoso de toda mi vida, si.

Son esas cosas que te hacen darte cuenta de que :

1) No eres nada especial, no tienes un cerebro prodigio, por desgracia. Y que tienes que esforzarte más que lo demás, siemplemente porque TODO no se te da bien.
2) TODO no se te da bien. Y punto.
3) Soy una nulidad hablando en público. A veces lo olvido, pero otras vuelve la verdad a mi con fuerza, más dolorosa y más vergonzosa que nunca.

Hay personas, entre las cuales me cuento, que tienen que meter muchas, muchas veces la pata para darse cuenta de las cosas. Pura toduzed, supongo. Y algo de arrogancia. Pués bien, jamás, jamás en mi vida voy a volver a meter la gamba como hoy.Nunca, nunca, nunca. Porque estoy tan tan enfadada ( además de avergonzada ) de mi misma, que no creo que haya nadie más en este mundo a quien odio más hoy, que a mi.

Por lerda, he pillao. Merecidamente, si. Pero creo, creo, que el cástigo ha sido demasiado severo. Daño permanente. Va a haber más de uno/a que se piense que soy retrasada, móngolica e incompetente y sinceremente, en estos momentos darme cuenta de que no es así y podria haberlo echo mucho muchisimo mejor .. me hace darme cuenta de que si, soy una

retrasada
mongólica
e incompetente.

El dia siguiente siempre, siempre es triste.

Y me cago en Montilla. Que vamos, no es que los otros me caigan muy bien .. pero ...

COMO SE PUEDE SER TAN PALURDO?

Si es que hasta Piqué se lo pasa por el forro.

Y así de repente un dia te das cuenta de que no eres tan fuerte como creiste, y como los demás creyeron, que eras. Y, que, sin embargo, tampoco eres tan débil como crees cuando estás fatal. Porque sólo somos así débiles cuando nos conformamos con lo que tenemos, cuando huimos de los cambios y no nos enfrentamos a nuevas situaciones que requieren un esfuerzo.

Sigo pensando que estamos solos en nuestros pequeños planetas, en un universo repleto de planetas de distinto tamaños, formas, colores, olores. Y ahí estamos nosotros, intentando encajar, con más o menos éxito. Con tanto planeta suelto lo más lógico es que todos nosotros choquemos, colisionemos y estallemos en mil pedazos, esparciendo un poco de todos nosotros por todas partes. Para que otros puedan recoger lo que queda de nosotros. Sin embargo, así de vez en cuando, es posible encontrar planetas que más o menos orbiten por tu mismo habitat. Y bueno, cuando ocurre, eso puedo ser fantastico. Claro, no hay que olvidar que cada cual, en su propio sistema, tiene lo suyo, y como suyo que es lo protege .. A costa de lo que sea. Porque ante todo sobrevivimos ( que no es lo mismo que vivir).

A lo que iba. Este cambio me está costando. No puedo con mis piernas, me cuesta concentrarme pasadas las 19h, y ando todo el dia con los ojos medio cerrados, como si no viese nada. Estoy orbitando en un sistema solar totalmente desconocido, y me cuesta muuuuuuuuuucho tener que interactuar con el resto de mis compañeros. Me cuesta hacer el esfuerzo de parecer una persona normal y corriente, me cuesta preguntar a los demás las cosas que te preguntan a ti, porque no me interesa lo más mínimo, supongo. Había olvidado el peñazo que supone ser 'nueva' en el cole :) Pero bueno, ahí estoy yo, inténtandolo cada dia, y así puede que lentamente, me cueste un poco menos ser la persona que suelo ser. Pero afrontémoslo, la gente desconocida da palo. Porque requiere esfuerzo, porque se supone que delante de la gente que quieres ( y que se supone que te conoce)no actúas. Que eres como eres, y punto. Imagino que habrá gente que llevará este tipo de temas a las mil maravillas, pero yo no soy una de ésas. Y si, me importat. Voy a pasar 3 años viendo a la misma gente ( más o menos) cada dia y no quiero ser una paria social, no quiero ponerme las cosas más díficiles de lo que estan. Quiero tranquilidad, mucha, y buen rollo si es posible.

Después de tres semanas de clase, ya tengo más o menos una opinión formada. Por supuesto no creo que sea definitiva. Afortunadamente no soy tan imbécil como para pensar ( o ingenua) que no habrá personas que me sorprendan, y sinceramente,espero que así sea. Espero que un dia, de la manera más casual, descubra esas pequeñas cosas de la gente que nunca habías creído que estuviesen ahí, esa grata sorpresa de .. reconocimiento, en otro/otra. Ya sé que es chungo .. y que parece increible, que es casi imposible ( robao) .. pero si ya han pasado antes .. porque no después?

No importa que esté triste. Voy a continuar inténtandolo.

P.D. ODIO IR EN BUS, LO ODIO A MUERTEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Hacía así como mucho mucho tiempo que no me sentia tan sola, tan triste, tan ajena a todo y a todos los que me rodean.
Es una soledad palpable, la tengo enganchada por todo el cuerpo , me espía, me persigue por todas partes, a todas partes, y no me deja ser.La gente habla, la gente dice cosas, y yo ya no puedo ni escuchar, mi soledad ensordece al mundo.
No puedo dejar de sentirme así, por más que intente evitarlo ( aunque cuando una se siente así mucho no se puede hacer).Me siento agobiada, decepcionada, triste, desengañada y asqueada.Y no hago más que esperar que se pase, que yo no soy así, que todo vuelva a su lugar, pero parece que no, y dura, dura, dura, parece que no se acaba nunca,que no me quiere dejar, esta tristeza. Y hoy el tiempo la acompaña, y llora por ella, porque yo estoy ya vacía y casi insensible, y la tristeza lo llena todo, y no me deja espacio para nada más, ni llorar, ni reir, ni sentir, casi.
Me ha engullido, y no veo nada, no oigo nada, y no digo nada.
Ya no sé si ésta soy yo, o no, si era más yo antes que ahora, pero definitivamente he vuelto a un punto de mi vida que de verdad, esperaba haber perdido de vista para siempre.
Pero no, las cosas vuelven siempre para recordarte que pase lo que pase, en el fondo estamos solos, y que las cosas dentro de ti, nunca, nunca acaban. Sólo permanecen ahí como adormecidas, hasta que un dia, algo provoca que resurgan esas pequeñas cosillas que nunca has resuelto, ésas que por la noche, en la oscuridad, cuando ya no puedes engañarte más, cuando no tienes ganas de mentirte a ti misma, hacen que ..


Si, ya lo sabemos. Que no puedas dormir.

La he encontrado ..

Oh brother I can't, I can't get through
I've been trying hard to reach you, cause I don't know what to do
Oh brother I can't believe it's true
I'm so scared about the future and I wanna talk to you
Oh I wanna talk to you
You can take a picture of something you see
In the future where will I be?
You can climb a ladder up to the sun
Or write a song nobody has sung
Or do something that's never been done

Are you lost or incomplete?
Do you feel like a puzzle, you can't find your missing piece?
Tell me how do you feel?
Well I feel like they're talking in a language I don't speak
And they're talking it to me

So you take a picture of something you see
In the future where will I be?
You can climb a ladder up to the sun
Or a write a song nobody has sung
Or do something that's never been done
Do something that's never been done

So you don't know were you're going, and you wanna talk
And you feel like you're going where you've been before
You tell anyone who'll listen but you feel ignored
Nothing's really making any sense at all
Let's talk, let's ta-a-alk
Let's talk, let's ta-a-alk

Talk

'A veces nos creemos que las personas son décimos de lotería : que están ahí para hacer realidad nuestras ilusiones absurdas'.

La sombra del viento

Estoy en casa y oigo una orquestra de estas típicas catalanas, qué sé yo, de esas que estan cuando se hacen castells y esas cosas.

Así que me asomo al balcón, que coñazo de mierda las fiestas de Les Corts, y veo a, literalmente, como 10 personas tocando las flautillas y a saber como coño se llama el resto, y de cola, 6 o 7 personas, familiares seguro y de añadido, la poli cortando la calle. Pero bueno, vamos a llegar tan lejos para intentar agarrarnos a las tradiciones? Me parece patético, y ridiculo, y que si, que soy catalana y todo lo que tu quieras, pero hay cosas que simplemente desaparecen. Y hay que dejarlas ir, y punto.

Vamos, que creo yo que hasta había fotográfos! Así como del palo, pero mira que tradicionales y catalanets son els de Les Corts. Nonono, no está bien engañar al personal, ni hacer circular a 4 mataos por .. no sé, necesidad electoral o vete tu a saber. Qué patético, qué triste, pq pasan estas cosas???!!!

Y si, aún ahora mismo siguen dándole al tambor, y te asomas tu a la ventana esperando ver un grupillo de gente concentrada en la retaguardia,pero no, va a ser que no. En la retaguardia sólo hay soledad, soledad y tristeza por todo aquello perdido.

Hello, darkness, my old friend
I've come to talk with you again
Because a vision softly creeping
Left its seeds while I was sleeping
And the vision
That was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence

In restless dreams I walked alone
Narrow streets of cobblestone
Beneath the halo of a street lamp
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed
By the flash of a neon light
That split the night
And touched the sound of silence

And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more
People talking without speaking
People hearing without listening
People writing songs that voices never share...
And no one dare
Disturb the sound of silence.

"Fools," said I, "you do not know
Silence like a cancer grows."
"Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you."
But my words like silent raindrops fell,
And echoed in the wells of silence.

And the people bowed and prayed
To the neon god they made.
And the sign flashed out its warning
In the words that it was forming.
And the signs said: "The words of the prophets
Are written on the subway walls
And tenement halls,
And whisper'd in the sound of silence."

Hoy ha sucedido algo que me ha provocado un atisbo de felicidad. Y últimamente parece que la felicidad está dosificada, la recibo a cuentagotas, si es que la recibo.

Mañana estaré más alegre. Y el otro, un poquito más. Y puede que así lentamente, recupere un poquito de esa alegría que antes menospreciaba y que ahora echo de menos.

Ánimos, ánimos, ánimos. Sólo es un mes malo. Todo todo fluye.